Depois de um dia down, renovo minhas esperanças! Deixo a tristeza de lado, volta meu ânimo e minha alegria de viver...........o dia está lindo, vou sair, ver gente, me sentir viva! :)
Mais uma vez sonhei com um bebezinho...não era meu...pelo menos eu acho, mas estava comigo....acho que vou engravidar sim! Tá demorando um pouquinho, mas conseguirei!! :)
Tem sido desgastante essa espera e busca, mas não irei desistir! Sempre fui otimista, não vou desanimar agora!
Que Deus aumente minhas forças e permita que eu aceite o que estiver por vir...............

São 22:20 hs e acabei de conversar com Dr. Paulo...ele está me irritando com essa conversa de que sou nova e que vamos tentar mais um pouquinho....tentar o que se este tratamento não está dando certo?....Meu endométrio não espessa mais que 0,6...que chances tenho de conseguir implantar o óvulo?? Ele disse que bem poucas...então quero saber se dá ou não...esse tratamento está muito estressante e frustante...estou muito triste! :(
No próximo ciclo vamos entrar com mais um medicamento...em dezembro iremos lá...conversaremos sobre o que faremos....Ai meu Deus, renove minhas esperanças....estão abaladas!! :(

Ontem fiz a última ultra (no décimo quinto dia do ciclo). Houve ovulação (entre sábado e domingo)....estaria tudo bem se não fosse o bendito endométrio que permaneceu com 0.6 cm de espessura e o Dr. Paulo me disse que essa espessura dificilmente segura o embrião...ai meu Deus, mais um mês em vão?? :(
O dia foi super estressante, estou triste e muito cansada de todo mês renovar esperança e....frustação...não quero mais criar falsas esperanças....não quero me entristecer....estou muito "perdida"...Desde que sai da neutrolab não faço outra coisa a não ser me concentrar na gravidez...e já se passaram 7 meses...meu Deus, quando iremos conseguir? Iremos?? Queria tanto poder me dedicar a gravidez e o momento seria ideal para isso....Fico sem saber o que fazer, não quero gastar minha energia em emprego novo....queria me dedicar a gravidez, mas ela não está vindo! :(
Nunca pensei que seria tão difícil....sei que tudo acontece no momento certo, e que este momento não é o que eu julgo certo....mas, caramba, tá demorando tanto....nem sei mais em que pensar!
Esse domingo meu marido já chegou em casa dizendo que estava cansado....depois que tomou "umas" me falou que agora ele é simples reprodutor....imagina o que se passa em sua cabeça? É assim que estamos nos sentindo...não tá legal não!
Tô saindo agora, vou pra yoga e vamos ver se consigo me re animar!
Ah, vou conversar com Dr. Paulo sobre a questão do endométrio não estar espessando o suficiente....se for pra continuar assim, vou parar esse tratamento e já partir pra outro....não quero ficar me enchendo de falsas esperanças e nem me iludindo....estou sofrendo com isso! :(

Namoramos a tarde....foi ótimo! :)
Estou animada!!! Fiquei sabendo de uma coisa que me deixou mais animada ainda: minha mãe ontem recebeu uma santa em casa....parece que santa fica um dia em cada casa "atendendo" a pedidos....e ela foi parar por acaso na casa dela....e eu estou no meu periodo fértil!! Acho que esse mês vai!
Em todo caso, mais treinos amanhã!! Vamos garantir!! :)
Segunda tenho mais uma ultra e saberemos se houve ovulação e como está o endométrio...........Até lá!

Namoramos na quinta, na sexta e hoje já é sábado............precisamos namorar mais! Felipe hoje está no trabalho....mas ele vem em casa à tarde.....era pra ser engraçado, mas já está sendo triste isso....namorar "por obrigação" não é legal não...Ontem percebi o quanto é difícil pra ele também...ficou cheio de cuidados...depois da transa colocou travesseiro pra ajudar a gravidade, quando levantei e fui tomar banho ele me questionou se eu não devia ficar deitada mais um tempo...essas coisas que normalmente as mulheres reparam...sem contar que achei que foi um pouquinho demorado pra ele sabe? Acho que o sexo passa a ser só sexo....tem sido bom, como sempre é ter relações com meu marido, que eu amo...mas estou me perguntando quando isso irá acabar...quando voltaremos a nos amar sem a preocupação de engravidar...Me sinto tão cobrada por mim mesma....quero tanto engravidar! Desde que saí do trabalho que não faço outra coisa a não ser me dedicar para conseguirmos engravidar...não vejo a hora de realmente constituir uma família e de ter meus filhos...me sinto tão incompleta sem eles (quero mais de um!rsr)...
É engraçado sentir falta de algo que nunca se teve...mas, não ter os filhos em casa faz uma falta enorme! Não estou desanimando, apenas desabafando...me sinto angustiada, vazia....preciso estar bem e não deixar transparecer pra ele, pois acho que ele também sofre com essa situação e fica querendo ser forte pra mim...Quero tanto lhe dar um filho e enfim contruirmos a nossa família!............................

Acabei de chegar da ultra... o endométrio continua com 0,6...tá preguiçoso! :(
Dois óvulos crescendo (um com 0,19 cm e outro com 0,15 cm)...provavelmete irei ovular entre sábado e domingo e segunda a indicação do Dr. André: namorar bastante no final de semana!! Tenho fé que esse endométrio melhora e quem sabe não será esse mês??
Sei não, mas estou um pouquinho tristinha................vou ver se melhoro meu astral!

Fiz a ultra na terça-feira e o endométrio estava com 0,6 cm, com dois folículos dominantes no ovário direito...até aí, tudo caminhando na perfeita ordem! Hoje faço a terceira ultra do ciclo, estou no décimo dia...vamos começar a namorar pensando na gravidez (isso é um saco, sexo com hora marcada)...
Bem, vou fazer a ultra daqui a pouquinho, vamos ver como estamos...mais uma vez o medo de me animar de mais e me frustrar mais um vez...que meda! :(

Terminei ontem o uso do femara (foram 5 comprimidos, do segundo ao sexto dia do ciclo) e hoje comecei o uso do estreva (aplicação no abdome de manhã e a noite)...vamos lá estimular esse endométrio! Amanhã farei a segunda ultra do ciclo e vamos ver se está tudo indo bem...estou confiante! :)
Consegui emagrecer 1 kg!! Estou tentando "abstrair" a questão de gordurinha, porque esses hormônios só fazem aumentar a barriguinha e o peito....rsrsrs. Mas acho que estou bem!! Estou feliz com meu corpo, mas se a barriguinha diminuisse um cadinho eu estaria mais feliz! :)
Ah, troquei de clinica...esse ciclo estou com um médico que não sabe nada do meu histórico (contei o básico...estou fazendo tratamento para engravidar e ponto!)....estava uma tortura ser acompanhada pelos médicos que já me conhecem a um ano...sei que eles também torcem e querem que eu engravide logo...mas não aguentava mais gente que me vê fazendo os exames todo mês....

Quinta-feira em casa, marido trabalhando....o dia está começando (e lindo)!! Vou pra minha yoga, depois faço musculação e corridinha na esteira....cuidando do corpo e mente juntos! Ocupando meu dia para não pirar...Esse mês não quero pensar muito na gravidez...estou começando a me programar de outras formas para não ficar tão focada na gravidez, a ansiedade está atrapalhando e fazendo muito mal...Bem, nada de tristezas, o dia está lindo lá fora e vou sair e aproveitar!

Recomecei ontem com os exames e medicação....hoje estou um pouquinho "deprê".....vontade enorme de chorar! :(
Estou com esperanças, mas muito, muito ansiosa!
Que Deus esteja comigo!

Deu negativo! Fiquei um pouquinho só triste....hoje a monstra veio, então, recomeço tudo....Ultra amanhã e e início do femara. Vamos que vamos! Não vou desistir!!

Nossa que nervoso! Não estava não, mas agora estou super nervosa...........fiz o beta de manhã e estou aguardando resultado....nossa, me deu até uma baita dor de cabeça.........:(
Estou aguardando o resultado e vou falar pra mim mesma pela milésima vez: tudo bem se der negativo...recomeçamos tudo de novo e não desisteremos jamais!!

Bem, eu ía escrever mais cedo...mas estava tentando "me convencer" que ficarei bem amanhã após o bhcg (30 dia do ciclo e dia de fazer o teste!)...na terça-feira recomeçarei meus exames, tratamento, ciclo e renovarei as esperanças!.. No fundo, uma vontade enorme de um positivo...mais fundo ainda um medo maior ainda de mais decepção...será que sobrevivo ao dia de amanhã?rsrs
Uma vontade enorme de ser mãe, de ver minha barriga crescer e dar a luz a uma criança que pareça comigo e com o Fê...que possamos descobrir em cada traço um pouco de nós mesmos...que possamos enfim aumentar nossa família...queremos que nossas preocupações sejam com o baby...que os dias se elegrem com sua vinda...que possamos ser bons pais e educar nos pricipios que julgamos certos e que o torne um homem/mulher de bem!
Já o amamos tanto...mesmo ainda sem haver a concepção, nós já o amamamos tanto meu filho!

Mai um dia, ou seja, menos um dia que falta para fazer o teste de gravidez! Êta ansiedade danada..........Eu juro que estou tentando me ocupar o máximo e não pensar, mas está dificil pra caramba! Sábado é o trigésimo (30) dia do ciclo e dia de fazer bhcg....estou me trabalhando para um negativo e continuação de tratamento...novo mês, esperanças renovadas!...
Essa noite sonhei, pela primeira vez que amamentava um bebezinho...ele ou ela (não dava para saber) era pequenininho e a coisa mais fofa do mundo! Eu estava amamentando em minha cama aquele ser tão dependente de mim...que delicia de sonho! Não vejo a hora dele se tornar realidade! Foi uma sensação maravilhosa, será que é assim? Amamentar em sonho foi uma experiência extraordinária!

Nossa, cheguei a seguinte conclusão: o tempo definitivamente não para! :) Vi que a última vez que escrevi foi no sábado................hoje já é terça, que bom que estou conseguindo "abstrair" e não pensar muito na gravidez.............Sábado tenho que fazer um bhcg (se for negativo, suspendo os hormônios e recomeço novo ciclo............se for positivo...........é ser feliz!!). Como estou ansiosa!! Esse mês não vou fazer como os outros..........vou esperar e realmente fazer no dia certo (30 dia do ciclo). Não estou com muitas esperanças...não quero me decepcioanar....Será que vai dar??

Essa última semana vai ser f.! Juro que estou tentando não pensar na gravidez, mas não estou conseguindo! Voltei a tomar os comprimidos pra diminuir a ansiedade...Todo mês, nessa época do ciclo não tomo nada que possa interferir a gestação (caso ela tenha acontecido)...e todo mês fico uma pilha de nervos...Juro que tento me ocupar com várias outras coisas, mas sempre me pego em algun instante pensando nela...Estou rezando muito para que Deus me ajude a acalmar meu coração...quero tanto ser mãe! Quero tanto dar um filho pro Felipe....quero tanto construir minha família!! Nesse momento é como se eu não estivesse completa...como se estivesse faltando um pedacinho de mim...Filho você já é tão amado! :)

Acordei péssima hoje!! Mas agora no finalzinho da tarde estou bem melhor...tenho um marido maravilhoso! Me vendo tão irritada procura logo algo para fazer comigo...fui falar pra ele não me encher o saco e ele olhou pra mim e disse: "quero fazer alguma coisa com você...vamos dar uma volta?"...saimos de casa um pouco para distrair (acabamos indo a feira e compramos um peixinho pro almoço!)...estou me controlando para não descontar nele que é sempre tão carinhoso e amável e sei que deve sofrer tanto quanto eu nessa espera sem fim..............Estou procurando formas de não pensar na gravidez, mas é difícil viu! Ela está em meus pensamentos a todo instante..............

Caramba, a ansiedade tá de mais!! Não consigo nem me concentrar em estudar para  a prova de amanhã.......O que faço??
Esse finalzinho de ciclo é muito chatinho....toda hora me pergunto: e se tiver grávida? Será que dessa vez conseguimos? Isso aumenta muito a ansiedade e lógico a frustação... Continuo com dores abdominais, bastante e estão mais intensas...vou ligar pro Dr. Paulo...